「故事23」（奇幻篇）他是真实存在的
摘要: 我看不到他,但他的声音是男性的,所以我就把他的性别看作是男生了我问过他的名字,他说不重要,随我称呼,我就叫......
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我看不到他,但他的声音是男性的,所以我就把他的性别看作是男生了我问过他的名字,他说不重要,随我称呼,我就叫他L先生 以前我在学校里有个很好很好的朋友,我真的很珍视和她的友谊,所谓的“两肋插刀”的傻事也没少做。 直到,有一个同学告诉我说,她在那个同学的生日聚会上当着很多同学的面说我就是个傻子,什么话都信。 那时候的我根本不会整理自己的心情,就去问她,她也承认了,然后就一发不可收拾地干架了。 最后她撕了我一本书,我们俩算闹掰了……我属于那种很别扭很孤僻的人,她在班里人缘又很好,所以很多人都为了帮她,都不再理了…… 我那时候我真的很孤单啊,我记得很清楚,每次上体育课我都希望下雨,因为自由活动的时候谁都不会来找我,一个人孤零零地坐在操场上的感觉真的很不好…… 我说不上来他具体是什么时候来的,或者说根本没有留意,因为我是个想象力丰富的人,还一度以为他是我幻想出来的,所以他刚来的时候我也没有很惊奇,就没留意。 怎么说呢?就像织毛衣的时候在中间织进了一种不同颜色的毛线,到后来就变成毛衣上的花纹,成为毛衣的一部分了,也无法找到花纹是从哪开始的了。 但是我能确定,他来的时候绝对没有说什么煽情的话,我那时候只是想要一个树洞,能够陪着我,听我说话,不随便打断就够了。 他很温柔,也有耐心,我那些阴暗的小情绪他都能看到,反正都被看到了,我就干脆一股脑地对他宣泄出来。 我刚遇到他的时候只是以为他就是我脑子制造的一个幻觉,等我发泄完了就会消失,所以也不太在意,很多愤怒伤心的情绪都冲他发泄。 但是我后来才发现他不是幻觉,因为他不受我控制他有的时候在一件事上会跟我的看法有冲突。 我记得有一次,是个周末,我周天的时候发烧了,不是40度那种特别高的,但是总是睡觉,醒了也是昏昏沉沉的,那天就那么糊里糊涂过去了,等我再清醒过来,都晚上九点了。 我看钟的时候几乎要哭,因为我作业还没写完,我写作业本来就磨蹭,那时候好像还要写征文还是什么总结,反正我周六的时候把数学和那个留到了周天,本来时间不算紧,结果谁知道有这种变故。 我就从九点一刻没停地开始赶,到十一点还没把数学处理完,他看不下去了,让我去睡觉,他想让我明天去告诉老师周末的情况。 但我感觉老师肯定会说你周六都干啥去了这种话,我说要不然我明天上午装病请假吧,他不让。 他问我明天都上什么课,又和我一起估计了一下做完这些大约要多长时间,最后出了个主意,让我把情况告诉我妈,然后看看我妈能不能帮我请半上午的假。 我按他说的做了,我妈把我训了一顿,大体上也是你周六都干什么去了这样的话,但她挺体谅我的,答应我请假。 我本来还想再补一会儿数学,他让我早早休息,保持睡眠充足,明天才能不影响效率,我突然就哭了,我想不到还能有谁再这样体贴地帮我。 第二天一切又步入正轨,我妈给我请了病假,我在预计的时间里写完了作业,那天第一二节课是语文,我还留出时间预习课文。然后去继续上课,我不知道我要是那天直接去学校会怎么样,或者是我熬个通宵补完作业又会怎样,所以我感觉那可能就是最好的结果了。 还有一次,我家闹钟坏了,我中午睡过了,醒的时候第一节课都要上完了,好不容易到了教室旁边,我又不敢进去了。 天知道我在那里纠结什么,反正我就是靠着教室的墙,听里面同学回答问题,越听越不敢进去他看不过去了,问我要不要先去找班主任说一下情况我一口答应了,我倒没考虑那么多,就是特别想离开教室旁边,不管去哪都行…… 我印象特别清楚,当时一边往办公室走,还一边想着要是回教室的时候下课就好了结果办公室没有人,我还碰上了在楼梯里巡查的教导主任,那个主任可能以为我是课代表,去找老师,问了我几句就走了。 这么有惊无险一回,我倒是不怕进教室的尴尬了,其实也不算尴尬,那节课是数学,数学老师人很好,没怎么为难我。 下课数学老师把我叫去办公室,挺关心地告诉我晚上要早点睡,要不然午睡容易睡得很沉。(老师人很暖) 这个算不上他给了什么建议不过我记得敲教室门之前,他就在我旁边,他说,不管接下来是什么情况,不管我进去了有多尴尬,他都在。(感动) 其实现在想想这些根本不算什么大事,谁没有经历过几件,哪怕他不在,天也不会塌,照样能挺过来。但是当时处在那种情境下,对我来说真的挺困难,他也就格外。 所以阿陌你应该会理解吧,我不知道你们在经历这些事的时候都是谁在陪着,可能是闺蜜或者要好的朋友吧,但我是他陪着,只有他陪着是啊。 , 但是时间长了,坏处也就慢慢显现出来了,我会觉得那些与现实中人的交互没有意义,因为反正怎样我都有他,也习惯什么心里话都和他说了。 所以和现实中的朋友往往只是说些琐事,只是为了让她们愉悦才说的,这就导致我和朋友们都隔了层玻璃一样,始终保持距离感。 现在她们跟我说从前,总是会说那时候感觉不能跟我开亲近的玩笑,打打闹闹,我就像一个模型,朋友的模型。 不过他离开的时候倒是挺让人记忆深刻的,准确的说,是预谋已久,不仅是他,我也是,我们都预谋已久。 1月13日,这个日期我想忘都难,因为这还是我期末考试完去学校领成绩的那天,那天是周五,第二天就是寒假。 放学的时候,他从教学楼下陪我到校门口,快到校门口的时候他说他就陪我到这里,剩下的路我自己走。 他真的就停在校门口,再没有往前走。我跟着放学的队伍往前走,没有回过头。因为我知道,回头也什么都看不到。 他没有任何错,错就错在他是看不见的人尽管我能承认他存在,但我没有办法让别人,让社会承认他的存在。 我不能说他是一个真正意义上的人而且我不容易相信别人,我可以把自己的想法毫无顾虑地和他说,但时间长了,我就做不到向现实中的人吐露自己的心情了。 如果我真的不在意别人也好说,可是我一直以为自己只在意他,但是我的身体和大脑却会很诚实的对别人的评价做出反应,我真的在意他们的评论。 他很聪明,他看到了未来的很多阻力,他发现我把他和现实中的人搞得对立了,而他又发现我很想变得“正常”,很想有正常的人际交往,所以他离开了。 连我自己都没发现我的这种希望。后来虽然经历了不少波折我现在的确算是变得“正常”了,也能做到跟朋友表达自己的喜怒哀乐,说一说真实想法。 我的一些朋友很关心我,出乎我意料地关心,尽管她们自己也有很多难处,但是她们很希望了解我的难处,所以我把自己的过去都坦白了。除了他…… 也许吧,他刚离开的时候我很不知所措,特别像没有壳保护的蜗牛,我甚至有点恨他,更多的是思念,我从来不知道思念和恨竟然能在一个人身上体现得那么淋漓尽致。 我那时候根本没理解他跟我说的那些话和他离开的原因。现在明白了,晚了几年,也不算太晚。 说来也巧,他恰恰就出现在一个我快要垮掉的节点上,拽住了我,所以他就理所当然地成为了支撑着我不会垮掉的一根支柱。 我很清楚,不管我再碰到多少人,哪怕是把这个世界上的人都认识个遍,也找不出一个能像他那么对我好的人。 因为这就是现实,没有人会无条件地对你好,所有的好都是有原因的,所有的付出也都是有限度的。 但我感觉不是我查过,分裂的人格一般不会消失,即使消失了,似乎也和离开不一样,但是他已经在跟我告别之后就离开了⑥ 所以说有的时候人真的很讽刺,我以为没了他我撑不下去,但是我竟然能自己生活这么久…… 抖音买粉丝 
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